Here I am a la Carrie Bradshaw

Más o menos. Carrie tenía una Mac y fumaba como chacuaco. Fumar siempre me ha parecido interesante (excepto por el cáncer y todo eso...el olor) pero recuerdo que empecé a fumar por cómo se veía en la tele. Cuando tenía televisión por cable y mucho tiempo libre. Tanto que marcaba en la programación impresa, las películas que quería ver, ponía alarma en mi celular para estar lista frente a mi televisión de los 90s (que aún funciona) y deleitarme con esos pequeños tesoros que a veces encontraba.

Porque creo que ya había escrito alguna vez que era una niña encerrada, que sólo conocía el mundo y las emociones por como se veían en el cine. Ah, porque yo ya había escrito aquí. En "La Mercería", que ahora es volumen 2.

Intenté recuperar todo el chilaquil que había escrito a lo largo de más o menos 10 años, pero al parecer, después de 3 meses de borrarlo, es imposible. Incluso para los consultores de ayuda de Google.

Bueno, pues desapareció. Como han desaparecido tantas cosas en los últimos...¿4 años?

Ya ni sé.

Han desaparecido, aparecido y vuelto a desaparecer. Y como todo lo que tiene la fuerza y la entereza suficiente, hay cosas que aparecieron de nuevo (las aparecí, porque sí, ahora tengo más coraje que antes).

Esta vez no hablaré tanto de mis relaciones y me centraré en mí. No veré tanto la paja o el amanecer en el ojo ajeno y me voltearé a ver más. Pero me veré bien. Como soy y sin miedo. 

Porque en lo profesional, creo que me ha ido bien. No digo que estoy en la cima del éxito, pero estoy donde quiero estar. En un trabajo, en dos trabajos que me permiten estar con mi hijo y hacer lo que quiero y avanzar a mi ritmo. Que en realidad me llenan y donde puedo decidir hacia donde voy. Dando un paso todos los días...(la filosofía Kaizen y eso).

Pero en lo personal como sieeempre, tiendo a descuidarme. Y luego me encuentro en el hoyo queriendo hacer locuras. La ventaja es que ahora con la pandemia, es más normal comprar en línea (pensar que antes me asustaba un buen, ahora tengo que programarme mejor, ando comprando algo una vez a la semana :|) y comprar es mi cardio (¿verdad Carrie?).

Me he dado cuenta de que muchas cosas que creía verdad, no eran. Y eso que he estado consciente desde los 3 años. Recuerdos lúcidos y todo. ¿Será por eso? tengo mucha información en la cabeza, aunque me formateo seguido. Ahora más que antes. Aunque en mis épocas de universitaria eran blackouts alcohólicos, ahora de repente me agobio (menos que antes) y después me queda el sentimiento de malestar, pero ya no recuerdo el por qué. Y no trato de escarbarle a ver qué chingados traía. No. Me da muchísimo gusto no acordarme.

Me he dado cuenta de que he estado equivocada en mi talla de brassiere, mi talla de zapatos y mi código postal. Milagros son los que me han mantenido a salvo en esa zona gris de ropa interior, calzado y entregas a domicilio foráneas. Hay brassieres que por milagro me quedan bien. Pero la mayoría me han incomodado y agobiado la mitad de mi vida. Los zapatos no se diga. Llegué a usar talla 7 siendo que soy 5.5. Mi código postal tiene un número mal.

Así varias missconcepciones (sí, tambien usaba mucho spanglish) como pensar mucho en lo que piensa la gente, en no atreverme a hacer, a decir. Tener miedo de acercarme a personas, no sentir que era importante aprender ciertas cosas.

Aunque esto último, esas limitaciones, esas etiquetas que me ponía, que usaba, eran simplemente maneras de mantenerme segura, porque así estaba segura en mi niñez, adolescencia e inicios de mi juventud. Veo tantas cosas, sé que ignoro tanto y que tanto me falta por experimentar y por conocer, que me encasillo en lo mismo para sentirme parte de algo, para sentir que no necesito más y que ese más me puede hacer mal.

Pero no. No siempre es así. Y ahora a mis early 30s, puedo decir que me siento más joven que a los 20s, porque bueno, ya no estoy tan tonta y soy más libre. Tengo seguridad en lo que quiero e incertidumbre en lo que elijo, he visto de cerca la fragilidad de la vida y la irresponsabilidad y miedo en mi caminar...actitudes que ya no dejaré que me traicionen, personas que no dejaré que me limiten, sentimientos que ya no conozco y lágrimas que quiero evaporar con el sol de la mañana que después de todo, soy yo.